DITTSCHE-FORUM

[muckel]

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[Toddo]

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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Toddo]

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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[muckel]

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[Diamond]

Genial, Muckel, was du so mit den Bildern machst!

[muckel]

...die gif's sind nich von mich, sind aus'n Netz
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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[muckel]

Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...
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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[agnieszka]

Können wir vielleicht wissen, woher? Ist nämlich einfach spitze!!
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*verliebt in dittsche*

[muckel]

Frage:
Warum tut sich Stoiber so schwer im Internet?

Antwort:
Er mag die Links nicht.
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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[muckel]

Frage:
Stoiber und Beckstein sitzen in einem Boot, das Boot geht unter.

Wer wird gerettet?

Antwort:
Deutschland!
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[muckel]

[hasenrahm]

Sag ma n Satz mit Angola.
An Gola gönntsch mir dod saufe.
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[Smeerlap]

Stoiber und die Intelligenz

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk
fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum
haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift
zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier
Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder.
Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das
bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute,
die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung,
ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schröder kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.
Wer ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an
und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber lächelt süffisant und sagt: "Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!"
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"... das muss alles ganz sauber sein hier!"

[Kartoffeltierchen]

den besten Witz erzählte gestern Dittsche, den mit dem Bäcker um himmelswillen ein Bäcker eben...

[Toddo]

jau, über den witz mußte ich noch lange....nachdenken
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[muckel]

[bobo]

Auch bei den Tieren des Waldes hat der Alkohol Einzug gehalten. Alles geht drunter und drüber: Die Rehe torkeln, die Tauben stürzen ab, die Füchse laufen gegen die Bäume, und morgens reibt sich alles die verkaterten Köpfe. Wochenlang geht das so. Hört überhaupt nicht wieder auf.
So, denkt sich der Wolf, geht das nicht weiter – und beruft eine Versammlung ein. „Tiere des Waldes!“ ruft er. „So geht das nicht weiter! Ab sofort herrscht strengstes Alkoholverbot! Verstanden?“ Alles nickt mit den verkaterten Köpfen.
Und tatsächlich, am nächsten Morgen: alles frisch und munter. Die Rehe äsen, die Tauben fliegen saubere Achten, und die Füchse pirschen. Nur der Hase…
„Hase!“ sagt der Wolf streng. „Wir Tiere des Waldes hatten doch beschlossen…“
„Is richtich“, lallt der Hase, „nee, alles klar. Morgen is Schlus mit lustich.“
Doch am nächsten Morgen: alles wie vorher. Die Rehe äsen, die Tauben fliegen saubere Achten, und die Füchse pirschen. Nur der Hase… „Hase!“ sagt der Wolf streng. „Wir Tiere des Waldes hatten doch beschlossen…“ „Is richtich“, lallt der Hase, „nee, alles klar. Morgen is Schlus mit lustich.“ Doch am nächsten Morgen… Die Rehe äsen, die Tauben fliegen saubere Achten, und die Füchse pirschen – nur der Hase scheint spurlos verschwunden. Der Wolf durchstreift den ganzen Wald, und endlich, nach ein paar Stunden Suche, entdeckt er, wie aus dem Waldsee zwei spitze Löffel und ein Strohhalm ragen. Der Wolf pirscht sich ans Ufer, zieht den Hasen an den Löffelspitzen aus dem Wasser und sagt streng: „Hase! Wir Tiere des Waldes…“
„Wassie Tiere d’s Waldes beschliesen“, lallt der Hase, „is’ uns Fischen egal!“
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Das is hier das Dittsche-Forum - das reine Dittsche Forum is das hier!

[muckel]

@ kata...Warum nimmt ein Ostfriese einen Meterstock mit ins Bett????????

Damit er messen kann wie tief er schläft.


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[Kaihawai]

Jo...hab gut gelacht...

Habe auch einen:

Was sieht man wenn Dieter Thoma schnell an einem vorbeirauscht ?


Na....Dieter Thomas Heck...


Gruß Kai.
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Das perlt aber auch wieder...

[Toddo]

der is gut!!

willkommen!!
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[muckel]

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[Kaihawai]

Haha...ein Ganzkörpercondom für 4 Personen...Sauber !


Den hier finde ich mit am besten...


Zwei Jäger sind im Wald und haben ein Wildschwein erlegt. Beide haben jeweils eine Hinterpfote des Wildschweins in der Hand und ziehen es in richtung Auto...

Da kommt ein Spaziergänger und fragt die beiden was sie da machen. Die Jäger Antworten und erklären Ihm das sie Wildschweinjäger sind und nun mit der Beute zum Auto wollen.

Der Spaziergänger sagt den beiden das wenn sie das Tier nicht an den Hinterpfoten ziehen sondern an den Vorderläufen, dann richten sich beim ziehen auf dem Waldboden die Borsten nicht auf und es geht viel leichter...

Das leuchtet den Jägern ein und sie packen sich jeder ein vorderes Bein und ziehen los....

Nach gut einer Stunde sagt der eine Jäger zum anderen..."Sage mal, waren wir vorhin nicht schon viel dichter am Auto drann ?"....
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Das perlt aber auch wieder...

[peachE]

wer ander'n eine bratwurst brät, hat ein bratwurst-bratgerät.
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I:"Da brauchst du gar nich hier mit Ironie kommen." D:"WOMIT komm ich da?" I:"Ironiiiie!" D:"Ironie jetz, nä." I:"Ja, hast du doch eben..." D:"Ich hab Ironie, nä?" I:"Hast du, ja." D:"Ich hab das, nä?" I:"Jaaa."

[hasenrahm]

Kommt ein Mann zum Baumarkt und verlangt einen 16 mm - Steinbohrer. Sagt der Verkäufer: haben wir leider nicht. Erwidert der Mann: dann nehme ich einen 10 er und einen 6 er, das geht auch. Sagt der Verkäufer: dann nehmen Sie doch zwei 8Achter, dann brauchen Sie nicht umspannen.
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[Kartoffeltierchen]

Ein Mann kommt in einen Werkzeugladen und sagt: Ich hätte gerne einen Nagel. Verkäufer: Haben wir nicht. Mann: Dann hätte ich gerne einen Hammer. Verkäufer: Haben wir nicht. Mann: Dann hätte ich gerne eine Zange. Verkäufer: Haben wir nicht. Mann: Wenn sie nichts haben dann sperren sie ihren Laden doch zu. Verkäufer: Können wir nicht, wir haben kein Schloss.

[Sleepless]

"Herr Doktor, ich hab n Knoten in der Brust".
"Ja wer macht denn sowas?"

[muckel]

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[Kartoffeltierchen]

Ein Mann sitzt im Lokal und beschwert sich. Herr Ober das Brötchen ist ja von gestern. Ober: Wenn sie eines von heute wollen dann müssen sie morgen wieder kommen.

[hasenrahm]

Ein Tag im Leben eines Netzwerk-Administrators

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen
die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt
"Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese
Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will
als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das
Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken
sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur
ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor
genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator
erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend
fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer
Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer
noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich
auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!
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[muckel]

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Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.