DITTSCHE-FORUM

[reine frühlingssonne]

Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.

Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.

"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.

Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".

"Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."

"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."
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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[Hildegard]

WUPPERTAL!
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Nicht rauchen, June küssen!

[reine frühlingssonne]

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater : "Baba, Figgse Figgse!!!" Daraufhin der Vater:" Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst"

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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[pepe]

Ja, ja, der Dialekt.

Geht ein Opa mit seinem Enkel in Berlin an der Havel spazieren. Als sie ein paar Boote sehen ruft der Kleine aufgeregt:

»Kiek mal, Opa, lauter Kahns!«

Antwortet der Opa: »Dat sind Kähne.«

Darauf der Enkel: »Watt? Dat sind keene? Ick kenn doch Kahns!«
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Toddo]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere Thema diskutiert.

Und dann kamen wir auf das Thema "Euthanasie" zu Sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

"lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Toddo]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[pepe]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!'
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Toddo]

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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[reine frühlingssonne]

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[Toddo]

Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an „Blondinen-Witzen.

Einer jungen hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: „Ich habe genug von Ihren blödsinnigen Blondinen-Witzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hinein zwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert eines menschlichen Wesens zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!“

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.

Er beginnt sich zu entschuldigen…

Da schreit die Blondine ihn an: „Sie halten sich daraus!“

„Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!“
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[pepe]

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..."

Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola."

"Intesssant" sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."
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[reine frühlingssonne]

Der Bauer kommt mit der Ziege unterm Arm ins Schalfzimmer (seine Frau liegt schon im Bett) und sagt:
"Schau, dass ist die Sau, mit dem ich ständig rummache, wenn du keine Lust hast"
Daraufhin die Frau:
"Das ist keine Sau, das ist eine Ziege"
Der Mann:
"Ja, wer redet denn mit dir?"
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[Toddo]

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben
sollten:

Lieber Walter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können. Neulich verließ ich unser Haus, um
zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich -
fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor
abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück
nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen.
Als ich die Wohnung betrat,konnte ich meinen Augen nicht trauen. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur
trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den
Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte.
Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er
sich immer mehr von mir.

Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe. Können Sie
mir
bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau


Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben.

Überprüfen Sie, ob es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt.
Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die
Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die
Benzinpumpe defekt, oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter
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[Toddo]

Es gibt genau 6 wahrheiten in deinem
leben:

1. du kannst nicht alle deine zähne
mit deiner zunge berühren.

2.du bist ein idiot, weil du wahrheit 1
auf die probe gestellt hast.

3.wahrheit 1 ist eine lüge.

4. jetzt lächelst du, weil du ein
idiot bist.

5.du wirst das bald an einen anderen
idioten schicken.

6.du lächelst immer noch.
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[Toddo]

Umfrage:
"Was ist das grössere Problem unserer Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder Desinteresse?"

Blondine: "Weiss ich nicht. Ist mir auch egal."
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[Toddo]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte
schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
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[Toddo]

"Meine Frau sagt immer, ich kümmere mich nicht genügend um die Kinder."
"Wieviele Kinder hast du denn?"
"Drei oder vier."
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[Toddo]

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber Christian, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Jacky".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Jacky steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Jacky, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
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[pepe]

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk,
seine Abende verbringt er meistens mit seinen
Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.
Eines Tages denkt sich seine Frau:
"Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem
Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in
den örtlichen Stripclub ein!"

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag
gehen die beiden zum Stripclub. Der
Türsteher begrüßt die beiden und sagt
"Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert
und fragt, ob er schon mal in diesem
Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie
"der ist in meiner Bowlingmannschaft!"

Als die beiden sich hingesetzt haben,
fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie
immer sein Bier möchte. Seine Frau
wird nun langsam ungemütlich und sagt
"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau
weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der
Frauenmannschaft und wir teilen uns eine
Bahn mit denen!"

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch,
legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie,
den selben Tanz wie immer?"

Nun wird es Robbies Frau zu bunt,
wütend schnappt sie sich ihre Handtasche
und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr
und sieht, wie sie in ein Taxi steigt.

Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er
noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt
sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht
sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie,
sieht aus als hättest du heute eine echte
Schlampe abgeschleppt!"
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Diamond]

Was heißt "Blondine" auf Chinesisch? Dumm Ding!

[Gitarremann]

Arzt: Ich hab zwei schlechte Nachrichten für sie. Die erste, sie haben Krebs.

Patient: Au Mist, warum denn gerade ich?

Arzt: Und sie haben Alzheimer.

Patient: Puh, Gott sei Dank kein Krebs.
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Abschied ist ein schweres Schaf

[Toddo]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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[Toddo]

Aldi kommt zu Petrus an die Himmelspforte.
"Lieber Petrus, ich bin Aldi, habe nur Gutes getan, den Leuten immer alles billig verkauft, lasse mich bitte ein."

"Nein," meint Petrus, "du hast den Leuten immer nur Ramsch verkauft, du bleibst draußen."

Da kam eine Nonne mit einer weiten Kutte vorbei.
"Bitte liebe Nonne nimm mich unter Deine Kutte mit in den Himmel - ich bin der Aldi und habe den Menschen nur Gutes verkauft."
Die Nonne hatte Erbarmen und nahm ihn mit unter die Kutte.
Plötzlich schrie sie: "Du Ferkel - Du bist garnicht der Aldi - Du bist ja der Schlecker!"
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[pepe]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt,
wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag
eine von mir gestellte Frage beantworten kann,
bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele
Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler.
Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage
beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank,
klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz,
nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs
Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort
auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis
Mittwoch!"
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Toddo]

Nachhilfe zum Thema „Marketing“



Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich
bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du
siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer
deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
„Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist PR (Public Relations).

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!“
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten!
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[pepe]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen
und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin HSV-Fan - und ich bin stolz darauf!"
antwortet das Mädchen.
"HSV? Um Himmels Willen, warum denn Hamburg?"
will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch.
Und die sind beide HSV-Fans, also bin ich auch HSV-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären,
"man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen.
Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein
Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Toddo]

http://de.youtube.com/watch?v=0SbKfGVcNrI


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[Jochen]

[ElCuloMalo]

Naja, schon etwas älter, habe ich ca. vor 1 Jahr gesehen....


Das Übliche:

Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als der Ehemann nach Hause kommt.
Liebhaber springt nackend aus dem Fenster, zu seinem Glück ebenerdig, es regnet, er versteckt sich unter den Büschen und überlegt, wie er wohl aus dieser Nummer rauskommt.

Da kommen ein paar Jogger des Weges und er überlegt, sich ihnen anzuschließen, um so gefahrlos die Situation zu bereinigen.

Gedacht, getan !

Einer der Jogger sieht ihn von oben bis unten an und fragt:" Sie joggen immer nackt?"

Antwort: "Immer"

"Und auch immer mit Kondom?"

"Nein, mit Kondom nur wenn es regnet"
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Das Leben ist zu kurz um Oettinger zu trinken !

[Jochen]

Zu son Ferkelkram hab ich auch einen:

sagt das rechte Bein zum linken Bein von einer hübschen Lady: wenn nix dazwischen kommt gehn wir heut ins Kino.