DITTSCHE-FORUM

[Sleepless]

Stehen 20 Kitzler vor der Metzgerei Schlange. Warum?

Is doch klar, heute ist Zunge im Angebot.
_________________
Beschütze was Du liebst.

[muckel]

Hänsel und Gretel auf Türkisch:

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat:"Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat:"Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sisch krass in de Wald. Murat:"Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische:"Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat:"Ja faaaatt!"
Aische:"Normal, da vorne an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll krasse Frau und fragte:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:"Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekte fett für Essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht denn mit den Dönerofen?"
Hexe:"Was geht? Bist Du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische:"Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe:"Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische:"Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte:"Aaaahhh, scheissse, was geht!? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhhh isch hab krass Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte:"Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat:"Ey Aische, krasse Idee!"
Aische:"Normal!"
_________________
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

[Panda65]

Kommt ein Hase in das VW-Werk nach Wolfsburg und
trifft den dortigen Meister und fragt:" Hattu Käfer?"
"Ja",sagt der Meister.
"Na denn ,muttu die fliegen lassen",sagt der Hase

[Panda65]

2 Irre wolln aus der Anstalt ausbrechen ,müssen aber über 99 Mauern.Dat geht ja auch nu los und der Erste fragt den Zweiten nach 10 Mauern :" Kannst du noch ?" " Ja," darauf dieser. Nach der 20igsten:" Kannst du noch?" " Ja." Nach der 30igsten:" Kannst du noch ?" " Ja." Dat geht nu so ne Weile weiter bis zur 90igsten.Wieder die Frage :" Kannst du noch?" Der andere darauf hin :" Nee,lass uns zurück gehen !"

[Kleiner-Titan]

darf ich asoziale italienerwitze erzählen?

[Spackenlappen]

lass raus, zur Zeit ist (fast) alles erlaubt!

Ich will sie jedenfalls hören...
_________________
So is das - GENAU SO!!

[Kleiner-Titan]

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus:
Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken:
In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....

------------

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald! Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..." "Du bist ein Bär!" "Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:
"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..." "Du bist ein Italiener!"

------------


http://www.tbb-squad.de/wp-content/reiseziele.jpg



jo, das waren se

[Spackenlappen]

Rache ist Blutwurst - die haben angefangen!!
_________________
So is das - GENAU SO!!

[Kleiner-Titan]

genau!

[Reiner Oberhesse]

---

[Toddo]

warum grillen italiener nicht???

weil die spaghetti immer durch den rost fallen...
_________________
Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Toddo]

warum sind italiener so klein??

als kind wurde gesagt: wenn du groß bist, mußt du arbeiten
_________________
Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Tanke]

[Gitarremann]

mann, fee, 3 wünsche...

mann:"also mein erster wunsch - ich möchte ein prinz sein."

fee: ~pling~

und der mann ist einn junger prinz

mann:"mein zweiter wunsch - wenn ich ein prinz bin, brauch ich auch ein schloß"

fee: ~pling~

steht er in einem großen schloß

mann:"mein dritter wunsch - nun möchte ich dazu natürlich noch eine schöne prinzessin."

fee: ~pling~

da geht die tür auf, eine prinzessin tritt ein und sagt:"beeil dich franz ferdinand, sonst kommen wir zu spät nach sarajevo!"
_________________
Abschied ist ein schweres Schaf

[reklov]

Quelle: www.fringsfreunde.de
_________________
Gruß

reklov

Wer nach allen Seiten hin offen ist, ist auch nicht ganz dicht!

[Hildegard]

Viel Spaß damit!

http://www.youtube.com/watch?v=AUGtqV-uGUM&mode=related&search=
_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Reiner Oberhesse]

---

[Tanke]

Ein Mann fragt seine Frau: "Du Schatzi, was wünschst Du dir denn zum
Geburtstag ?


Die Frau: "Die Scheidung !"



Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

[Diamond]

http://www.oldblog.de/?p=123

[Hildegard]

Vielleicht nicht mein Lieblingswitz, aber ich habe ihn gerade gefunden und finde ihn irgendwie genial:

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er
Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."
_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Toddo]

     Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!     

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch-mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin
_________________
Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Gitarremann]

ein mann geht in einem cafe auf eine junge frau zu, die an einem tisch sitzt und beginnt ein gespräch. sie unterhalten sich lange und als am abend die musik etwas lauter wird, fragt der mann die junge frau, ob sie denn nicht mit ihm tanzen wolle. verlegen deutete sie nach unten und meinte "sie haben es vielleicht nicht bemerkt aber ich sitze im rollstuhl". - der mann "oh tschuldigung aber das macht mir nix, wir können uns ja auch weiter unterhalten." die beiden unterhalten sich und kommen sich näher - eigentlich sogar sehr nah. als das cafe schließt, bietet der junge mann der frau an, sie nach hause zu schieben. sie kommen durch einen park und sie macht ihm eindeutige angebote. er meint "gut - aber das ist mir jetzt etwas unangenehm zu fragen - hmm - wie soll das denn so rein technisch in etwa funktionieren?" da sagt sie "sie mal dort drüben die astgabel an dem baum. da könntest du mich einhängen und dann von hinten nehmen." der junge mann schiebt sie zur astgabel, hängt sie ein und die beiden vergnügen sich heftig. danach setzt er die junge frau wieder in den rollstuhl und fährt sie nach haus. dort meint sie "könntest du vielleicht klingeln, ich hab meinen schlüssel vergessen." der junge mann klingelt und eine ältere frau macht auf "ach junger mann, das ist aber nett, dass sie meine tochter nach hause bringen." der junge mann "aber das ist doch selbstverständlich" - "nee nee - so selbstverständlich ist das gar nicht. die meisten lassen sie in der astgabel hängen."
_________________
Abschied ist ein schweres Schaf

[Heinz Becker]

Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und einem Joghurt?
Ein Joghurt kann eine eigene Kultur entwickeln.


Stiftung Warentest hat Vibratoren getestet. Alle schnitten befriedigend ab.



Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch.
Er: "Du Schatz, ich hab' da ein Problem."
Sie: "Was denn?"
Er:"Ich muss doch zum Arzt wegen der Untersuchung. Und da soll ich eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen. Aber ich geniere mich so sehr."
Sie:"Aber das ist doch kein Problem, nimm einfach deine alte Jogginghose mit."
_________________

[Hildegard]

...ein Mobiltelefon (zitiert in der Fernsehsendung "SternTV"):

"Stellen Sie die Gerte des Singweisen Griffers zur EINSTELLUNG. Eine nette Singweise wird verbeugen den anderen Teil auf den Telephon von hörender Yhrer geheimer Unterredung.
Stellen Sie die Gerte des Singweisengriffers zwrück. Zur AUS-Stellung zu
nehmen die Telephonunterredung zurück."


_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Hildegard]

Ein älteres Ehepaar liegt abends nebeneinander im Bett.

Sie sagt zu ihm: "Früher hast Du schon mal den Arm um mich gelegt wenn wir im Bett lagen."
Er legt wortlos seinen Arm um sie.

Sie: "Früher hast Du mir auch mal einen Kuss auf die Wange gegeben wenn wir im Bett lagen."
Kommentarlos küsst er sie auf die Wange.

Sie: "Früher hast Du mich auch schon mal zärtlich in den Nacken gebissen wenn wir im Bett lagen."
Wortlos steht er auf und will das Schlafzimmer verlassen.

Sie: "Wo gehst du hin?"
Er: "In's Badezimmer, die Zähne holen."
_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Hildegard]

Viel Vergnügen:

http://www.myvideo.de/watch/122461
_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Heinz Becker]

Bei ebay wurde neulich eine Bibel versteigert. Insgesamt wurden zehn Gebote abgegeben.
_________________

[Hildegard]

Unterhalten sich zwei Mäuse:

"Du, ich habe eine neue Maus als Freund, der ist so nett. Ich habe auch ein Foto von ihm."

Darauf die Andere: "Dann lass mal sehen."

Als sie das Foto sieht, sagt sie zu ihr: "Das ist ja gar keine Maus, das ist eine Fledermaus!"

Darauf die Andere empört: "Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"
_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Hildegard]

Der Indianerhäuptling sitzt mit seinem Sohn am Lagerfeuer und raucht gemütlich seine Pfeife.
Auf einmal fragt der Kleine:
- Warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne"?
Antwort des Vaters:
- Weil sie im Anblick der Morgensonne gezeugt wurde.
- Und warum heißt mein Bruder "Dunkler Wald"?
- Weil er im dunklen Wald gezeugt wurde.
Aber warum bist du heute so neugierig, geplatzter Gummi?

_________________
Nicht rauchen, June küssen!

[Panda65]

An der Straße arbeiten 2 Gärtner im Grünstreifen.Der eine gräbt
ein Loch ,der andere schaufelt es wieder zu.Das geht eine ganze Weile
so.Ein Passant der das ganze schon länger beobachtet hat,geht auf die
Beiden zu und fragt was das soll.Antwort:"Naja ,der Kollege der die Bäume einpflanzt fehlt heute.!"