DITTSCHE-FORUM

[pepe]

Hallo, Freunde und Kollegen, tut mal was für die Umwelt !!!!!!!!!!!!

Sicher habt Ihr Euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir
hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig be-
schlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Kürzlich habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu
entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m² Urwald
retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch
meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters
Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschlie-
ßend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch:
Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein
Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab.
Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung
der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder
nicht. Da sie in kleinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss,
für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus ..
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich
meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in
meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder
einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst
schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als
Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der
Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass
einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente
beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen,
prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die
mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim
Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der
Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße,
die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer
Funktionsweise beeinträchtigt:
Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines
Satzes oder Wortes.
Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich
auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder
fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und
arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
chnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm
und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte
die vierte Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste
darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara,
die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den
ufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes
übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe
verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen
zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte.
Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewe-
gungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd
lief ich zu meinem Auto und beschloß einen Demonstrationszug durch die Knei-
pen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die
Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade
einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen ent-
deckte.
Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung.
Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein
Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört,
war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich
mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein
darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang
meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder
aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf
oder entlang der Castor - Strecke:
Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage
nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte. Später, auf dem
Revier erschien dann endlich ein vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem
in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl
der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt
quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich,
diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde
amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!
Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen
hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine
Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest
versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt
zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann
nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen
und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist,werdet Ihr feststellen,
dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal’n bisschen
Wald retten.
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Pille Palle]

Geil.Danke .Schenkelklopfer
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Wo kämen wir denn da hin ? wenn jeder sagen würde , wo kämen wir denn da hin und niemand ginge um zu sehen wohin man käme wenn man ginge

[Toddo]

für solche Dinge wünschte ich mir einen Button...
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[reine frühlingssonne]

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Selbst schuld, so was verleiht man ja auch nicht..."


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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[Toddo]

Bildbeitrag wegen urheberrechtlicher Bedenken administrationsseitig gelöscht.
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Der ALDI-MAN]

Warum mag Ray Charles so gerne Monbrötchen? Da stehn so schöne Geschichten drauf.

[Gitarremann]

Karl und Heinz wohnen in einer WG. Eines Tages laden sie Karls Mutter zum Essen ein. Die Mutter vermutet, dass da mehr ist, traut sich aber nicht zu fragen, aus Angst, ihr Sohn könnte wirklich schwul sein. Sie beäugt die Szenerie aber sehr mißtrauisch. Karl bemerkt das natürlich und sagt - Ich weiß, was du denkst aber wir wohnen wirklich nur in einer WG zusammen.
Eine Woche später sagt Heinz zu Karl - Du, also seit deine Mutter da war, fehlt meine Kristallvase. Meint Karl - Also ich glaub nicht, dass sie die mitgenommen hat aber ich werde ihr mal einen Brief schreiben. Er schreibt - Liebe Mutter! Ich will nicht behaupten, du hast sie mitgenommen, ich will auch nicht sagen, du hast sie nicht mitgenommen aber Fakt ist, seit du da warst, fehlt dem Heinz eine Kristallvase.
Die Mutter antwortet - Mein lieber Sohn. Ich will nicht behaupten, du schläfst mit Heinz, ich will auch nicht sagen, du schläfst nicht mit Heinz aber Fakt ist, würde Heinz in seinem eigenen Bett schlafen, hätte er die Vase schon längst gefunden.
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Abschied ist ein schweres Schaf

[Doktor Wasch]

Hahahaha der ist nicht schlecht.


Mann und Frau sitzen beim Frühstück.
Fragt die Frau "Woran denkst du gerade?"
Darauf er "Ach die kennst du nicht."
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Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Diamond]

Fragt ein Mann eine Bordsteinschwalbe, ob sie mit ihm für 20 Euro eine schöne Nummer machen wollte. Darauf sie: Für das Geld kannst du dir an der nächsten Hausecke selber einen rubbeln!" Nach einer Weile sucht der Mann diese Frau wieder auf und sagt: "So, hab ich gemacht. Wem soll ich nun die 20 Euro geben?"

[Sleepless]

"Herr Doktor, ich habn Knoten inner Brust"
"Ja wer macht denn sowas?"
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Beschütze was Du liebst.

[reine frühlingssonne]

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma
Titten!"
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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[pepe]

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück."
"Ja sowas verleiht man auch nicht."
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Diamond]

Was ist das?









Ein Schamhaar von Maggie Thatcher ...

[Jochen]

Mein persönlicher (hoffentlich auch von mir in die Welt gesetzt) fiel mir gestern ein als der Michael Jackson im Tv war:

...der Mann hat ein NÄSCHEN fürs Geschäft


.

[Toddo]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere Thema diskutiert.

Und dann kamen wir auf das Thema "Euthanasie" zu Sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

"lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Toddo]

Jesus und Moses spielen Golf. Jesus soll schlagen. „Für den nächsten Ball hätte ich gern das Eisen 4.“ – „Quatsch!“, sagt Moses. „Für so einen Schlag nimmt man das 3er.“ – „Nein“, erwidert Jesus, „Bernhard Langer würde auch das 4er nehmen.“ Er schlägt den Ball, und der landet im nächsten Teich. Moses ist genervt. Er geht zum Teich, teilt das Wasser und holt den Ball. „So, das war wohl nichts. Jetzt hör aber bitte auf mich.“ – „Auf gar keinen Fall“, sagt Jesus. „Bernhard Langer würde auch das 4er nehmen.“ Er schlägt erneut ab, und wieder landet der Ball im Teich. Moses ist jetzt richtig sauer und sagt: „Mir reicht’s. Den Ball holst du gefälligst selber.“ Jesus trottet los, geht aufs Wasser, kniet sich hin und sucht den Grund des Teiches nach dem Ball ab. Da kommt ein anderer Golfspieler vorbei und fragt Moses: „Was ist denn mit dem los? Hält der sich für Jesus?“ – „Nein“, antwortet Moses, „für Bernhard Langer.“
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Jochen]

Ich hoffe es nimmt jetzt keiner an das dies ein Witz ist.

Gestern saßen wir in gemütlicher Runde beisammen und haben, verbal, die Welt auf den Kopf gestellt. Ein Kartenbruder fand es recht lustig und nachahmenswert, daß man in einigen Ländern zwei Ziegen oder auch Kühe für eine Frau bezahlt.

Ich fand das sehr schlimm überhaupt darüber nachzudenken und Tiere in Erwägung zu ziehen, die man für etwas wie eine länger dauernde Bindung ausgibt. Das ist doch Menschenverachtend !

Ich hab meine Frau schließlich ganz normal beim POKERN GEWONNEN...

[pepe]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[reine frühlingssonne]

Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig?", fragt ein Löwe. Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei euch platzen sie nicht."
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[pepe]

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[pepe]

Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Lehrling und Werder Bremen?

Der Lehrling kann noch Meister werden...
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[reine frühlingssonne]

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[Doktor Wasch]

Eine Frau kommt morgens freudestrahlend aus dem Badezimmer.

"Schatz, Schatz ich habe 1 Kilo abgenommen"

Darauf er

"Kein Wunder du bist doch noch nicht geschminkt"
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Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[reine frühlingssonne]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze fi****"
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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[wattwurm]

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Was deeeeenn?

[pepe]

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt beide Hände hoch.
Schaut der Apotheker fragend? „Was möchten Sie denn? Ne Handcreme??
„Nö“, sagt der Mann, „ich hätte gerne Z E H N Viagra.“
„Was denn?“ Fragt der Apotheker etwas ungläubig, „Zehn Stück, gleich auf einmal??“
„Jaaaa“, antwortet der Mann stolz, „ich bekomme heute Damenbesuch“, fügt er erklärend hinzu.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann noch mal in die Apotheke, und hebt eine Hand hoch.
Fragt der Apotheker: „Möchten Sie heute F Ü N F Viagra??
„Nein,“ antwortet der Mann, „eine Handcreme - die Dame hat gestern abgesagt.“
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[reine frühlingssonne]

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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[Diamond]

[Pille Palle]

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Wo kämen wir denn da hin ? wenn jeder sagen würde , wo kämen wir denn da hin und niemand ginge um zu sehen wohin man käme wenn man ginge

[wattwurm]

Pille Palle, lach doch mit.
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Was deeeeenn?