DITTSCHE-FORUM

[Heinz Becker]

Zwei Männer stehen in einem brennenden Hochhaus.
"Schnell, wir müssen hier raus, lass uns aus dem Fenster springen!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock."
"Das ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt für Aberglaube."
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[Hildegard]

Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung" Darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."
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Nicht rauchen, June küssen!

[reklov]

Treffen sich zwei Bekannte,

A: ...Du, und ich glaube, meine Alte ist tot!

B: Tot??? Wie kommst Du denn darauf???

A: Naja, im Bett ist alles wie immer, ABER DIE KÜCHE SIEHT AUS!
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Gruß

reklov

Wer nach allen Seiten hin offen ist, ist auch nicht ganz dicht!

[Spackenlappen]

Natürlich!!
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So is das - GENAU SO!!

[reklov]

Wassollndassheissn?
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Gruß

reklov

Wer nach allen Seiten hin offen ist, ist auch nicht ganz dicht!

[Hildegard]

Eine Blondine steht bei Karstadt in der Haushaltswarenabteilung und fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für ein Teil und was kann es?"

"Das ist eine Thermoskanne, die hält Kaltes kalt und Warmes warm."

"Toll, die kauf ich."

Abends geht sie zu Ihrer Freundin und nimmt ihre Neuerwerbung mit. Fragt die Freundin: "Was ist das denn?" Blondine: "Das ist eine Thermoskanne. Die hält Warmes warm und Kaltes kalt."

Freundin: " Und was hast du da drin?"

Blondine: "Kaffee und 'n Magnum!"
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Nicht rauchen, June küssen!

[pepe]

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt



• Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

• Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

• Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

• Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

• Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers[ät]deine_firma.de oder Elvis_the_king[ät]deine_firma.de bekommst.

• Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

• Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

• Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

• Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

• Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

• Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

• Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

• Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

• benutze weder punkt noch komma

• So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

• Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

• Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

• Singe in der Oper mit.

• Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

• Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

• Versuche mehrere Stunden lang die Drehtür deines Lieblingskaufhauses zuzuschmeißen.
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Hildegard]

Und dann kommen nicht die Männer mit dem großen weißen Wagen und dem roten Kreuz
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Nicht rauchen, June küssen!

[pepe]

Na gut; ich versuchs mal mit diesem:

Sagt der Arzt zum Patienten: »Ich kann nicht sagen, was ihnen fehlt. Könnte am Alkohol liegen.«

Darauf der Patient: »Dann komme ich eben wieder, wenn sie nüchern sind.«
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Diamond]

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub, ich bin ein Pferd!"

"Tja - ich hätte da zwar eine Idee, wie ich Ihnen helfen könnte, aber das wird sehr teuer."

"Macht nichts! Ich hab gestern das Derby gewonnen."

[Heinz Becker]

Im Geschichtsunterricht hatten wir neulich DDR-Witze:

Wie kann man aus einer Banane einen Kompass bauen?

-Man legt sie auf die Berliner Mauer und dort, wo sie angebissen wurde, ist Osten.


Was ist der Unterschied zwischen Marx und Murks?

-Marx ist die Theorie.
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[Panda65]

Was macht eine Blondine in Indien?

Der nette junge Mann hat gesagt die Toilette ist am Ende des Ganges

[Spackenlappen]

"Heut geh ich aber mal früh ins Bett"! (kleines persönliches Witzlein)
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So is das - GENAU SO!!

[reklov]

@Spack

Schenkelklopfer!
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Gruß

reklov

Wer nach allen Seiten hin offen ist, ist auch nicht ganz dicht!

[Spackenlappen]

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So is das - GENAU SO!!

[reklov]

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
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Gruß

reklov

Wer nach allen Seiten hin offen ist, ist auch nicht ganz dicht!

[pepe]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[derwirklichwahredittsche]

welcher ist der häufigste männername in polen

KLAUS
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Mahlzeit !

[pepe]

Der Gärtner
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.
Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Jochen]

Geht Dittsche zum Arbeitsamt......


Brüll....

[Diamond]

Retsina Halmich

[Toddo]

was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke 04
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das Ei hat ne Schale
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Gitarremann]

Ein junger kräftiger Mann, 2,10m groß 105kg schwer sitzt in Brandenburg in einer Kneipe und trinkt Schnaps und Bier. Da kommt ein kleiner schmächtiger Mann in die Kneipe und setzt sich neben ihn, trinkt ebenfalls ein paar Bier, nimmt dann allen Mut zusammen und spricht den Riesen an "Hey, wir wärs mit einem Blow-Job?". Da rastet der Riese aus, haut den kleinen vom Barhocker, springt auf ihn rauf, packt ihn am Hals, zerrt ihn nach draußen, vermöbelt ihn auf dem Parkplatz nochmal richtig und kommt dan wieder rein.
Der Wirt stellt ihm ein Bier hin und fragt "Mein lieber Mann, so hab ich ja noch keinen ausrasten sehen. Was hat der denn zu dir gesagt?" - "Keine Ahnung, hab ich auch nicht richtig verstanden. Irgendwas mit nem Job."
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Abschied ist ein schweres Schaf

[Diamond]

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und schüttelt seine Hand über'n Tresen.
Der Apotheker fragt: "Handcreme?"
"Nein" antwortet der Mann, "Viagra! - 5 Stück!"
"5 Stück?" entgegnet der Verkäufer hinterm Tresen ungläubig.
"Ja, ich bekomme heute abend Besuch von zwei reizenden jungen Damen, wenn Sie verstehen, was ich meine ..."
Der Apotheker grinst und meint: "Aaah ja, na dann wünsche ich viel Spaß!"

Am nächsten Tag erscheint der ältere Herr wieder in der Apotheke. Diesmal schüttelt er beide Hände über'n Tresen.
Der Pharmazeut ganz entsetzt: "10 Viagra???"
"Nein, Handcreme!!! - Die Damen sind nicht gekommen ..."

[pepe]

Brief an die Eltern aus der Grundausbildung:

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch - Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
und Hans - auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit
um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze
voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl
und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall
sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer
müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich
warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was
zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht
weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr
so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die
Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und
es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen
den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber
ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit
meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos
ist halt im Vorteil.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Hildegard]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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Nicht rauchen, June küssen!

[frau k.GER]

"Du Vati, was ist eine Transe??"

"Keine Ahnung, frag Mutter - der weiss das!"
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Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

[pepe]

Oskar und Hardy treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Oskar: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Hardy: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Oskar: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Hardy hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Heinz, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Toddo]

“Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Meter für Meter auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[Toddo]

Schalker in Wuppertal

Ein Schalke-Fan kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.

Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch neFreundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ´ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Der Schalker fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?