DITTSCHE-FORUM

[Toddo]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise
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Hallo schöne Frau, ham sie mal wieder einen an der Waffel?

[wattwurm]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf
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Was deeeeenn?

[pepe]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[wattwurm]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle LehrbüchHeute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie
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Was deeeeenn?

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Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[tallymann]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle LehrbüchHeute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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Neid muss man sich erarbeiten, Mitleid bekommt man geschenkt!

[wattwurm]

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Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
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Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle LehrbüchHeute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive
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Was deeeeenn?

[pepe]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle LehrbüchHeute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[wattwurm]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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[Titan101]

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Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle LehrbüchHeute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten
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101...das perlt !!!

[Spackenlappen]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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So is das - GENAU SO!!

[wattwurm]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
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Was deeeeenn?

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Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
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Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle LehrbüchHeute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher
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[Pez]

Wunderbar diese Benachrichtigungslotterie, sonst wäre ich ja nie auf diesen wirklich feinen Fred aufmerksam geworden. Den hatte ich bis heute noch nie gesehen! Da ist ja fast schade, wenn Tobi den technischen Fehler behebt.

Bei aufmerksamer Lektüre könnte der ambitionierte Betrachter zu dem Schluss kommen, dass man hier mit gebündelten Kräften die zweifelsohne vorhandenen fiaskösen Ansätze so gerade noch auf eine zwar leicht schiefe, aber dennoch richtungsmässig in etwa vorgegebene Bahn zu lenken versteht.

Nun bieten aber auch solche, wie die hier vorgelegten, rhetorischen Genussstücke nicht nur Ansätze, sondern auch Gelegenheit zu partiellen Modifikationen. Daher möchte ich ebenso gerne wie dringend auf die beteiligte Kreativabteilung dieses Forums bezüglich einiger inhaltlicher Marginalien einwirken. Gemeint sind ein paar kleine, aber lässliche Irrungen. Und wie OStR Dr. phil Eduard Voß bereits 1961 im Deutschunterricht zu vermitteln wusste, wenn ich etwas möchte, dann tue ich das auch:

[wattwurm]

Der Threadstarter

[Pez]

[wattwurm]

Sorry, durch meine Schusseligkeit hatte ich kürzlich Textteile doppelt gepostet. Hier jetzt dank Horst Schlämmer die bereinigte Geschichte:

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher
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[tallymann]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben
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Neid muss man sich erarbeiten, Mitleid bekommt man geschenkt!

[pepe]

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Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

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Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben, ohne individuelle Automatismen
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[tallymann]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben, ohne individuelle Automatismen. Leider
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Neid muss man sich erarbeiten, Mitleid bekommt man geschenkt!

[pepe]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben, ohne individuelle Automatismen. Leider haben
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Pez]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben, ohne individuelle Automatismen. Leider haben Fernando Alonso
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Der Rheinländer an sich kann nichts.
Er kann aber alles erklären.
(c) Hanns-Dieter Hüsch und Pez

[tallymann]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben, ohne individuelle Automatismen. Leider haben Fernando Alonso, Jasmin Tabatabai
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Neid muss man sich erarbeiten, Mitleid bekommt man geschenkt!

[Pez]

Heute war mein letzter guter Anzug in Absprache mit meiner Mutter tatsächlich in der Reinigung.
Naja, seltsamerweise erhielt ich aber einen Brief, der ursprünglich an meine gute alte Selbsthilfegruppenleiterin aus Bad-Salz-Uflen (Ostwestfalen) adressiert war, jedoch durch einen wahnwitzigen, unreproduzierbaren Zwischenfall seinen korrekten aber transportbedingt fehlerhaften Einzug computergestützter Programme, an zweifelhaften, aber letzlich nicht nachvollziehbaren Affekthandlungen scheiterte!
Soweit ich mich zurückerinnere, hat noch niemand jemals schokoladebraunen Kartoffelsalat in Abwesenheit eines erzkonservativen Bademeisters löffelweise in der Sakko-Tasche bzw. Westentasche bei Edmund, dem gludernden, einzigartigen Titanrückkehrer aus dem wunderbaren Lummerland entdeckt, obwohl Röntgenaufnahmen beweisen, dass dieser absolut Fähigkeiten besitzt, welche imaginär und nichtsdestotrotz unsagbar heuchlerisch wirken. Generationsübergreifend kann also festgestellt werden, dass elementarphysikalische Erkenntnisse ausreichen, um einfache und dennoch aussagekräftige Kartoffelsalatverzehrstudien zu publizieren. BildamSonntag, ein erwiesenermaßen auflagenstarkes und hochkreatives, publizistisches Fachblatt für Geisteswissenschaften, investigative Berichterstattung sowie charismatische Quantenphysik, überprüfte rückhaltlos die molekulare Rotation innerhalb einer Bratkartoffel und kam schlussendlich zu dem unmissverständlichen Entschluss, dass es nicht möglich ist, Knallerbsensträucher im submediteranen Kalk-Magerrasen zu implementieren. Damit widerlegte Gott wieder einmal Spekulationstheorien aus Bayern! Diese Verbalejakulationen eines monumentalen Geistes könnte kein extremeres Symposium finden, um diese subintellektuellen Spinner von einer anarchischen Sippschaft einmal generell zu verhohnepipeln. Daher suggeriert die elitär ausgerichtete Regentschaft eines exorbitanten aber dennoch sehr spektakulären Spektakels, dass niemals wieder Anzüge eines Karnevalsprinzen zweckentfremdet verwendet werden. Alternativ wird daher angeboten, Henkelmänner in modernem Design stylistisch aufzupeppen, damit diese außerordentlich zweckentfremdet, kulturbanausigen Ignoranten endlich zur Ruhe kommen. Völlig losgelöst von allen althergebrachten Ritualen, kreiert von ziemlich lausigen Möchtegernkünstlern, kann davon profitiert werden, dass heutiges Kulturgut gnadenlos günstig bei eBay schleuderpreismässig versteigert wird.
Momentan expliziert sich eigendynamisch und wirklichkeitsfremd der Pellkartoffelsalat ohne Gräten, deshalb mutmaßt man, dass Joghurt vergleichsweise wenig selbstklebende Ingredenzien innerhalb weltwirtschaftlicher Relevanz besitzt. Lebensmitteltechniker extrahierten sämtliche forensische Schwerpunktbezeichnungen ansatzweise, um widersprüchliche Hinweise auf niveauvolle Fotografie zu reglementieren. Konstruktive Misstrauensvoten veranlassten die sofortige Zwangsvollstreckung der Strafvollzugsberechtigten nach Vorliegen maßgeblicher staatlich-kollektivistischer Planerfüllungsvorgaben, ohne individuelle Automatismen. Leider haben Fernando Alonso, Jasmin Tabatabai, Konrad Adenauer
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Der Rheinländer an sich kann nichts.
Er kann aber alles erklären.
(c) Hanns-Dieter Hüsch und Pez