DITTSCHE-FORUM

[Corgiehund]

Hallo, ich habe ein Frage, vielleicht weiß jemand eine Erklärung?
In letzter Zeit bekomme ich des öfteren Kettenbriefe per Mail, Inhalt ganz unterschiedlich, mal geht´s um Spenden, mal um rührselige Geschichtchen. Man soll die Mail an 10 Personen weiterleiten, unter anderem auch an die Person, von der man die Mail bekam. Danach F 6 drücken und es erscheint irgend was auf dem Bildschirm. Meine Frage: Was bezweckt der Autor damit? Mailadressen sammeln?
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Ich glaube, dass das kleine auch das große Glück ist. (Olli Dittrich)

[Hildegard]

Hallo Corgiehund,
mir ist nur bekannt, dass man auf Kettenbriefe jeder Art (mal geht es um
1 €, der sich verzehnfacht und zu einem zurückkommt und mal geht es um Geschirrhandtücher, mit denen Gleiches geschieht) absolut nicht reagieren soll.
Das gab es ja schon vor dem Internet und war auch da schon Dummenfang.
Mir ist egal, was damit bezweckt wird, auf diese Dinger reagiere ich nicht.
Ab und zu kommt mal einer von einer guten Freundin - auch da antworte ich nicht.
Und wenn mal da irgendeine Taste (bei Dir F 6) oder so drücken soll, ist das doch erst recht komisch. Wer weiß, was man dann auf seinem PC hat.

Ich habe bei Freenet den Spam-Filter aktiviert. Solche Dinger kommen erst gar nicht bei mir an.
LG
Hildegard
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Nicht rauchen, June küssen!

[Corgiehund]

Natürlich reagiere ich auch nicht drauf, ich wüßte nur gerne, was der Versender eigentlich damit bezwecken will.
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Ich glaube, dass das kleine auch das große Glück ist. (Olli Dittrich)

[pepe]

Auf den Seiten der TU Berlin ist das verständlich erklärt. Wer mag, kann sich das ja hier mal ansehen.

Für alle, die nur das Fazit interessiert:

Fazit: Finger weg von Kettenbriefen.
Soweit sie nicht ohnehin in Deutschland illegal sind (Pyramidensysteme), handelt es sich meist bestenfalls um schlechte Scherze, die man nicht unterstützen sollte.
Allgemein ist ein Kettenbrief auch kein geeignetes Mittel, um seriöse Hilferufe und andere wichtige Dinge zu verbreiten, denn dieses Medium ist bereits allzu sehr diskreditiert (eben weil damit überwiegend Unsinn verbreitet wird).

Ich für meinen Teil lösche Mails dieser Art ungelesen, wenn sie von mir unbekannten Personen kommt.

Es kommt auch vor, dass Freunde oder Bekannte mir solchen Mumpitz schicken, dann antworte ich immer mit diesen Mails - dann streichen sie mich meistens aus ihren Verteilerlisten

----------An männliche Hoaxer--------------

ACHTUNG: Dies ist ein Kettenmail
Hallo lieber Potenzprotz!
Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.

Du kannst nur gewinnen!!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823'543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens:

0,5 Miss Schweiz,
2,5 Models,
463 wilde Nymphomaninnen,
3.234 echt versaute Weibsstücke,
mindestens 20.198 Multiorgasmatikerinnen und
40.396 Bi-Frauen.

Das macht summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neuerlich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um inskünftig mit seinem besten Schulfreund (den der Nothabende nicht angeschrieben hatte!!) zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN!!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamensröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

Komisch, hier fehlt doch die Adressliste mit den 7 Namen. Die war docheben noch da!



----------An weibliche Hoaxer--------------

ACHTUNG: Dies ist ein Kettenmail

Hallo, Liebeshungrige!

Dieses Kettenmail wurde für liebeshungrige Frauen, wie Du eine bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.

Du kannst nur gewinnen!!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freundinnen, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten.

Danach verpacke Deinen Mann, Freund oder Lebenspartner in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende ihn per Post an die Empfängerin, die zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Männer = 823'543 Männer zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens:

0,5 California Dreamboys,
2,5 Models,
463 wilde Gespielen,
3.234 echt versaute Kerle und
mindestens 20.198 Dauereregierer.

Das macht summasummarum 64.294 Kerle, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Dein Alter ist garantiert n i c h t darunter!!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE!!!!
Eine Frau, die nur 5 statt der sieben Freundinnen anschrieb, bekam neuerlich postwendend ihren Alten inklusive des Ballonseiden-Trainingsanzuges, den er andauernd trägt, das Doppelripp-Unterhemd und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem sie nach dem Versand ihres Mannes zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit ihrer besten Schulfreundin (den die Nothabende nicht angeschrieben hatte!!) zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat die Frau, die 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Männer vernascht und liegt derzeit mit einer schweren G-Punkt-Entzündung im Spital, während sich vor ihrer Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN!!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Männer beschäftigen, bloss um Deinen Auserwählten ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an den plumpen „besten Freund“ und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamensröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freundinnen.

Komisch, hier fehlt doch die Adressliste mit den 7 Namen. Die war doch eben noch da!
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[Corgiehund]

Danke, Pepe! Der Artikel war genau das, was ich suchte!

..und Deine Kettenbriefantwort:
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Ich glaube, dass das kleine auch das große Glück ist. (Olli Dittrich)

[Gitarremann]

@pepe


Also ich hab jetzt 4 Luftlöcher in der Schachtel. Reicht das?
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Abschied ist ein schweres Schaf

[pepe]

[Gitarremann]

Ich dachte lieber nicht so viel, wegen des Geruches. Zieht ja alles raus sonst.
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Abschied ist ein schweres Schaf

[Diamond]

Klasse, die Kettenbriefantwort, pepe!

[pepe]

[reine frühlingssonne]

Ich bevorzuge als Antwort diese Variante (alt aber effektiv):

Hallo, Ihr da draussen.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.

Und hier die drei beliebtesten Typen:


KETTENBRIEF TYP 1:


Hallo.

scroll weiter nach unten

Wuensch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !

Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.



KETTENBRIEF TYP 3:

Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst...:

*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*


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War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.

Danke...

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück
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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!