DITTSCHE-FORUM

[Ross Bra`f´n]

I: Das ging ja nie mit dem Indernee jetzt...Der Klappkompjuter is auch kaputt, als ich das nochmal probieren wollte, hab´ich Karger im Treppenhaus schreien hören und hab´vor Schreck übergepütschert und genau auf das Gerät auf, jetzt...Karger hat wahrscheinlich im Keller gesehen, dass Bier fehlt und das Werkzeug weg ist... nimmt einen Schluck Bier Dann hat Karger geklingelt, ich habe aufgemacht und der hat ein Alarm gemacht, mein Ingomann, dass kannst Du dir nicht vorstellen...der ist direkt in die Wohnung gestürmt und hat natürlich die leeren Hobel gesehen und dann hat er den Kompjuter genomm´und hat den mit Gewalt auf den Boden gehauen und gesagt, dass ich jetzt wenigstens nicht mehr illegal seine Flettret oder wie er das genannt hat nutzen kann...Weißt Du, was das ist, ne Flettret?

[Doktor Wasch]

I: Flatrate heisst das. Aber ist egal das ist Englisch das kannst du ja nicht. Da zahlt man nur einmal und dann kann man so oft man will im Internet surfen und so.
D: Das kannst du doch auch mal machen, mein Ingomann. Ich zahl meine Hobel mit 'ner Flettrett. ganz aufgeregt Das ist ne Weltidee, das must du machen.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[reine frühlingssonne]

I: Wovon willst du denn bezahlen? lacht
Weisst du, wieviel du hier schon wieder auf dem Deckel hast? Du kannst von Glück reden, dass du überhaupt noch was bekommst.
_________________
Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[Pille Palle]

D : ganz aufgeregt ...Brauch ich nich mein Ingomann , brauch nich ..ich zahl mit ner Fleterete ne reine Fleterete jetz und dann nehm ich das Sörfbrett von Dschovanni und Sörf dann auch ....Gluck... ich sörf denn ..ich bin ein reiner sörfer...und zahl mit Fleteretesteht in den Knien gebeugt mit den Armen nach vorn vor Ingo und Freut sich
und ich hab die weizetiere in Kargers Keller gerettet , ich bin heudde der Glücks Dittsche nä
_________________
Wo kämen wir denn da hin ? wenn jeder sagen würde , wo kämen wir denn da hin und niemand ginge um zu sehen wohin man käme wenn man ginge

[Ross Bra`f´n]

I: Ja, ja, mit dem Surfbrett ins Internet...Was hat Karger eigentlich dazu gesagt, dass Du sein Bier geklaut hast? Sollst Du ihm ´nen neuen Kasten kaufen...?

[Diamond]

D: ganz entsetzt Ich hab das doch nich geklaaauuut! Das Bier wor sowieso abgelaufen - vom Haltborkeitsdotum her jetz nä - daher wor Herr Karger im Nachhinein froh, dass ich ihm die Buddel restlos geleert habe und er nich den Kasten midde vollen Flaschen wieder zurückbringen mußte ... aber hier jetz mo sogn, mein Ingo, weissu was?
I: Na was denn?
D: Die Mergel nä, Angela jetz, Angela Mergel ...
I: Jaaa! Angela Merkel. Was ist mit ihr?
D: ... die geht aber wirklich mit gudem Beispiel voran jetz.
I: Wieso das?
D: "Sparmaßnahme" ist das Stichwort! Sie hat doch heude Geburtstach und anstatt zuhause in Berlin mit dem ganzen Kobinett ein großes Fest zu feiern, hat sie auf ihrer Dienstreise in Chinesien die Terrakodda-Armee zu einem kleinen Umtrunk eingeloden. Die aber hat dankend abgelehnt, weil wenn die Soldoten was trinken, werden sie brüchich und können ihr Land bei möchlicher Bedrohung nich mehr mit vollem Einsatz verteidigen. Und noch was: Weissu, wann Angela Mergel geboren ist?
I: Wie "wann"? Irgendwann in den 50ern, meine ich.
D: Neiiiin! Das mein ich nich! - Im Johr des Hoddehüüüs! Sie ist im chinesischen Johr des Hoddehüs geboren! Und weißt du, als was die Menschen gelten, die im Johr des Hoddehüs geboren sind? Sie gelten als "sehr beliebt" und "können gut mit Geld umgehen"!!! Da schließt sich der Kreis, mein Ingo! Sie ist eine Sparfrau! Eine reine Sparfrau jetz! Jetz kommst du!

[ChosenOne1982]

I: Wie jetzt komm ich? mit was soll ich jetzt kommen.....? Die Merkel is also im Jahr des Pferdes geboren, ja und? und du wahrscheinlich im Jahr des Mantels oder wie!!?

*Ingo kann sich vor lachen fast nich mehr halten*
_________________
Mach mir ma' n Bier...

www.eulenpub.de

[Diamond]

D: Was soll das denn heeeißen? Du bissen Spinner! setzt an und nimmt einen kräftigen Schluck

[Ross Bra`f´n]

I: Ja... Ingo lacht sich weiter kaputt Ich bin´n Spinner...Wenn Du hier so´ne Scheiße erzählst! Wer ist hier von uns beiden dann wirklich der Spinner...?

[Doktor Wasch]

D: Du könntest doch kombinierte Mergel-Schina-Wochen machen.
Hoddehühwürste zu Preisen wie vor 50 Jahren, und chienesisches Bier serviert im Terrakoddablumentopf und alles bezahlt mit Flettrett.
Da werden die Leute deinen Laden stürmen und du wirst ein reicher Mann, mein Ingomann.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Ross Bra`f´n]

I: Zu Preisen für wie vor 50 Jahren...? In D-Mark, oder was? Und: Zeig mir mal den, der Bier aus´m Terrakotta-Blumentopf trinken will!

[Doktor Wasch]

D: Das is doch für'n guten Zweck. Das machen die Leute doch gerne.
Was so ne Wurst von vor 50 Jahren kosten muss kannst du doch beim Händler erfragen.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Ross Bra`f´n]

I: Warum denn nicht gleich Würste und Bier von vor 50 Jahren...???

[Doktor Wasch]

D: entrüstet Ich trink doch kein Bier von vor 50 Jahre! Kargers abgelaufenen Ware hat schon nicht mehr richtig geperlt, und die war erst ein paar Jahre alt.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Ross Bra`f´n]

I: Das ist doch alles ein scheiß! Ingo lacht wieder lautstark Das könntest Du doch alles mal machen! Da kannst Du dann deinen Deckel bezahlen!

[Doktor Wasch]

D: Meinst du das soll ich machen? Da könnte ich auch gleich den 230 Jahre alten Champagner ausschenken den sie in der Ostsee gefunden haben. Weil ich mach das und dann kommt die ganze zahlenden Laufkundschaft zu mir und du kannst deinen Laden zusperren. Ich könnte das ja machen, aber ich mach das nicht weil du mein Freund bist.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Ross Bra`f´n]

I: Und wo willst Du das machen? Außerdem hast Du ja jetzt erstmal mit dem Wiederaufbau von Giovannis Parzelle zutun!!!

[Doktor Wasch]

D: Bei mir im Keller kann ich das doch machen, der wird sowieso renoviert. Da mach ich ein reines muggeliges Keller-Lokal, so wie damals in den 50er Jahren. Und Schowannis Favela-Hütte die stell ich morgen wieder auf.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Ross Bra`f´n]

I: Du brauchst auch ´ne Genehmigung dafür und´n Gesundheitszeugnis uns so...! Meinst Du, Du kannst da einfach, ein Lokal aufmachen? Das ist das gleiche, wie damals mit deinem Kronkorkenmuseum! Das konntest Du auch nicht so ohne Weiteres betreiben!

[Doktor Wasch]

D: Du gönnst mir ja nur meinen Erfolg nicht.
_________________
Gruß,
Doc

Bidde Bidde Bidde, es ist übergeperlt, es ist übergeperlt bei einem anderen Menschen. Ein anderem Mensch sein Bier ist übergeperlt. Ich bin es nicht gewesen, ich bin der Gute, ich bin der Gute!

[Ross Bra`f´n]

I: Dittsche! Du fällst immer auf die Schnauze mit deinen Ideen! Kapier´das endlich mal!

[Thaddl]

D: Ich Fall überhaupt nicht auf die Schnauze mit meinen Ideen...Wenn man mol sag'n ne Idee hat, muss man sie auch nutzen! Wie Jogi Löööw jetzt,nä.
_________________

[Ross Bra`f´n]

I: Wie, "Wie Jogi Löw..."? Was hat denn der damit zutun?

[Thaddl]

D: Nasensekret ist das Stichwort jetzt, nä Schluck aus Bierflasche nimmt Hast du auch gesehen, wie jogi Löw jetzt in seiner Nase gepopelt hat? Viele meinten, er hätten seinen Popel gegessen.....aber hat er gar nich
_________________

[Ross Bra`f´n]

I: Du weißt genau, dass ich kein Fußball gucke, mich interessiert das nicht! Wie soll ich da gesehen haben, dass Löw gepopelt hat?

[Thaddl]

D: Das war doch überall im Fernseher.... Gegen England jetzt,nä hat er den Finger in seine Nase gesteckt und dann hat er seinen Popel in den Mund gesteckt aber er hat ihn nicht gegessen, mein Ingomann..Jogi ist ein Fuchs..ein reiner Fuuuchs! Hast du mal gesehen, wenn Fußballer jetzt auf den Boden spucken? Er hat seinen Popel in seinen Mund behalten und dann nur drauf gewartet, bis ein Engländer an ihm vorbei gerannt kam und hat dann seinen Popel auf den Rasen gespuckt so, dass ein englischer Spieler dran kleben blieb und er beim rennen immer langsamer wurde. So wie der eine Engländer gegen Özit Mesül jetzt, nä...da war er schneller als der Engländer mol sag'n und rannte ihn förmlich weg und hat dann sein Tor vorbereitet. So...und nun kommst du.. kräftigen Schluck nimmt
_________________

[Ross Bra`f´n]

Ingo fängt wieder an, laut zu lachen Der Spieler bleibt an ´nem Popel kleben und wird langsamer...!!! Was für´n Scheiß!

[Thaddl]

D: Was denn...du nimmst mich überhaupt nicht ernst, Ingo... Das war auch der Grund, wieso wir gegen Spanien verloren haben, das sach ich dir! Jogi hatte nämlich ein Tag vorher Grippe, Schweinegrippe, Vogelgrippe, das ganze Programm.... Und dadurch war seine Nase verschleimt, so das er keine Bällchen mehr machen konnte. Gegen Ururururu..guay war er wieder Gesund und konnte wieder aus seinem Nasensekret Bällchen formen und wir gewannen 3:2...
_________________

[Ross Bra`f´n]

I: Du erzählst ein Scheiß!

[Pabstmütze]

D: Un weissu was, mein Ingo, Ballack jetz, Ballack.......... Ball-Lack!!!
I: Och jo, jo, hier der eh ... der Fußispieler nech?
D: Ja, Ballack jetz, der Fußispieler, der geht zue Bayern
I: Wie? - Ganz zu Fuß nach Bayern?
D: Du nimms mich nich Ernst, mein Ingo. Der geht zu Bayern Leverkusen. Zum Fußi spielen jetz.
I: Och - sooo, ja und?
D: Na, ers sollte er ja zu Real.
I: Wie? Was? Als Kassierer anne Kasse bei Realkauf oder was?
D: Du bissn Schpinna, bissu. Reaal Madrid.
I: Ham die da auch ne Filiale?
_________________
Auch eine Mohrrübe hat ein Anrecht auf Liebeskummer. Das bleibt ihr doch unbenommen